ESTÁ QUASE LÁ.....

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

(proposta do PS, ou do governo? ou do Sócrates?! )

1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu
Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci
de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não
precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a
controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e
portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa
de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem
para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus
órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.
Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos
seguintes dias de cada ano:
1 de
Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de
trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos
detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário,
o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do
almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em
dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de
aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, Todos os
funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e
9:20,
aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia
seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um
colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por
escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na
sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel
higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será
tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e
Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para
parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição
balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada
e um moderador de apetite.


Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para
proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas,
comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações,
desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer
outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.


É SIMPLEX

Tenham uma boa semana.

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