Carmen Miranda e Groucho Marx

Leitão de Barros, "Nau Portugal" (1940)

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ASSIM

Paciência do pénis ... Pior que a picareta palrante ou palradora.
(Corrigir erro na última linha: substituir Safa ... por Porra ..)
APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ASSIM.

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas,
paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar Panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para
Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.

Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém
posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para
papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam
precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas
picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas
perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes
potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos,
procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria
percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro
Paulo precaver-se.

Profunda privação passou Pedro Paulo. Pensava poder
prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento,
provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir
prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... -
Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios,
pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém Pai Procópio partira
para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir
permissão para o Pai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo
permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, o pai Procópio puxando-o
pelo pescoço proferiu:

- Pediste permissão para praticar pintura, porém,
praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
Porque pintas porcarias?
-
- O pai proferiu Pedro Paulo - pinto porque
permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para
poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando
Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences,
partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeito: pedreiro!
- Passando pela ponte precisaram pescar para poderem
prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando
pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus. Partiram
pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar
primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, o pai Procópio
procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas
palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles
profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras,
porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar
pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes
pintadas.

Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...
-
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para
pensar...
-
- Para parar preciso pensar.

Pensei. Portanto, pronto: Pararei

Safa......

(anda na net)

A palavra mais rica da língua Portuguesa

A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da
língua portuguesa.

Exemplos:

1) Como indicação geográfica (1) :
* Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica (2) :
* Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
* 18:00h - vou embora desta MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
* Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
* Trabalho p'ra caramba e ganho uma MERDA !

6) Como indicador de especialização profissional:
* Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
* Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
* Seu MERDA!

9) Como pergunta directa:
* Fez MERDA, não?

10) Como indicador visual:
* Nâo se vê MERDA nenhuma!

11) Como elemento indicador do caminho a ser percorrido:
* Porque não vais á MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
* Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
* Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalicio:
* Não tive MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
* Puta de Merda!

16) Como indicador de rejeição:
* Puta de Merda!

17) Como indicador de espécie:
* O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
* Na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
* Está tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
* Tudo em que toca, vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
* Deu MERDA.

22) Como indicador de performance desportiva:
* O Sporting o Porto e o Benfica estão a jogar uma MERDA.

23) Como constatação negativa:
* Que MERDA!

24) Como classificação literária:
* Que textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
*Se o governo Santana Lopes era uma MERDA, o Governa do Sócrates
é UMA GRANDESSÍSSIMA MERDA!!!

Esta mensagem foi verificada pelo sistema de antivírus e acredita-se
estar livre de qualquer dessa MERDA, portanto livre do perigo de dar MERDA
... !

Carta ao director da tv cabo sa

Caríssimo Director-Geral da TV Cabo, SA

Tendo V. Exa. consciência (se não tem, é porque ainda é mais incompetente do que se poderia alguma vez, com provas dadas a inúmeros clientes, pensar) de que é o patriarca do maior acampamento de ciganos de Portugal, venho por este meio expôr o meu caso por e@mail, a forma mais simples de lhe fazer chegar esta missiva a si, mas porque duvido MUITO das suas capacidades intelectuais, também ao Correio da Manhã, Diário de Notícias, os milhões de clientes que a sua miserável empresa "serve" (tristes infelizes), a PT Multimédia como sua "patroa", e todos os accionistas da mesma (PT, Banco Totta & Açores, BES, BPI). Se dúvidas restarem quanto à rápida propagação destas linhas, pretendo saber quantas vezes lerá esta frase: A tua mãe, coitada, só é puta porque vossa mercê é filho dela!!!

Dito isto, resta-me advertir os actuais clientes acerca do que os espera:
Rescindi contrato com a TV Cabo (leia-se Ali Mamadou e uns quantos ladrões, inexperientes, é certo, mas eficientes), porque a Cabovisão oferecia melhores condições. Escrevi uma carta registada com aviso de recepção a expô-lo, e telefonou-me uma funcionária (coitadinha, pelo que pude concluír de todos os desabafos que ouvi, pungido, nos vários departamentos deste talho que alguém registou como Sociedade Anónima), peguntando-me as razões que me levaram a fazê-lo, e informando-me de que iriam levantar a box. Alguns dias mais tarde, entraram-me pela casa dois rapazolas com ar de quem havia arrasado, nem há dois minutos, metade do stock disponível no Casal Ventoso, Intendente e Cova da Moura, e levaram-me o material. Papéis para eu assinar? Sim, isso seria o procedimento normal de uma empresa cujos seus directores fossem licenciados por universidades razoáveis, mas não é o caso! Infelizmente, o judeu desta imensa sinagoga que se quer fazer passar por empresa credível, leu a Tora e o Talmude aos funcionários, onde se pode lêr, sic: "se ninguém assinar algo que prove o levantamento da box, podemos chular €100 a cada tuga que rescindir connosco!". O resultado está à vista, uma bela factura, de um branco virginal (ao contrário do teu recto, meu proxeneta paneleirão), com a quantia supra cita! A mesma está já no Tribunal de Conflito de Consumidores, que diz ter milhares de casos (retenham o que vos espera, meus caros otários clientes), e a própria funcionária do balcão de Almada disse que já estava a pensar ir trabalhar para uma bilheteira da CP, onde as queixas sempre são mais variadas.

Fazendo bem as contas, cada pneu de um carro onde figure a palavra TV Cabo valem, no mínimo, €25, pelo que bastam quatro deles rasgados para fazer o dinheiro que me querem sugar. Veremos então, no balanço final, a relação pneus rasgados/clientes roubados. É que não gosto de ser sodomizado, ao contrário de um Director-Geral que quase ninguém conhece, mas ainda agora a procissão de pedófilos vai no adro!

Por tudo isto, minha espécie de batráquio espongiforme, que todos sabem como consumidor assíduo de fluídos corporais testiculares dos putos do Parque Eduardo VII (e não revelo o teu nome só para dar mais trabalho à PJ, e por respeito à tua mulher, que até faz uns belos bó-bós), visitar-te-ei nos calabouços da choça lá para Janeiro, só para te cuspir nesse nariz judeu!
Um ex-clienteEl Diaz
P.S.-Para quem esteja a pensar aderir a um qualquer pacote da TV Cabo, fique sabendo que a equação é fácil e levará muito pouco tempo até que possam sofrê-la na pele:
Cliente da TV Cabo = Tanso